Кажется я наконец поняла, что со мной не так.

Я зануда. 

Не так давно произошло кое-что. Я со своим другом Женей пошла на предновогоднюю вечеринку в одну из школ нашего города, к нам присоединился еще один его друг, Паша. Мне очень нравится Паша, но скорее всего меня привлекает не он сам, а образ, который мое воображение создало на его основе. Но суть не в этом.

Мы с ними побыли в школе, потом гуляли вместе. Было очень здорово, мне понравилось. На следующий день была еще одна вчеринка, только уже в другой школе. Женя по определенным обстоятельствам идти отказался и его понять можно, с Пашей же я договорилась встретиться за полчаса до начала, ибо я в этой школе никогда не была и идти одной туда было страшновато, а он там раньше учился. 

Время для встречи пришло, а вот Паша нет. Я просто стояла там минут 15 и ждала его, уткнувшись в телефон. Я не сказала бы, что хорошо общаюсь с Пашей, мы виделись всего несколько раз, но я начала беспокоиться. Мало ли что могло с ним случиться? Я позвонила, но телефон был отключен. Тогда я пошла в школу, т.к. изначально я шла туда для того, чтобы после выступления одной девушки пойти к ней в гости, мы договорились об этом задолго до вечера. Когда вошла в холл просто в ступор впала: там были люди, а среди них Паша и Женя. Сложно сказать, что я тогда почувствовала. Наверное это была обида. По идее я должна была обидеться на Женю, потому что общаемся мы не первый год, а он меня вот так обманул, но меня почему-то больше задел Пашин поступок. Понимаешь, он просто не пришел.

Это был мой самый страшный кошмар. Я договариваюсь о встрече с человеком, а он просто не приходит. Без причины, без предупреждения, просто игнорирует и все. И вот он сбылся.

Вроде как все было хорошо, я посмотрела выступление на вечеринке, мы с девушкой ушли и хорошо провели вечер вместе. Когда шла домой зашла к еще одному другу, там правда кое-что произошло, но суть не в этом. Я отвлеклась, все в порядке. А потом я пришла домой и осталась наедине со своими мыслями. Знаешь, это было очень странно. Я подошла к зеркалу, стояла, смотрела на себя и плакала. Просто не могла остановиться. Нет, это была не истерика. Не знаю, что это было, но от того, что я видела тогда в зеркале, мне до сих пор не по себе.

Насколько я ужасна, если человек может вот так просто взять и не прийти? Насколько я не интересна, глупа быть может? Или просто уродлива. Душой или телом — не важно. Я поняла, что я есть существо настолько низкое, что на меня можно просто не обращать внимания. Мои чувства ничего не стоят. 

Последние несколько дней я чувствую себя действительно дерьмово. 

Не думаю, что Паша виноват в этом. Да и виноват ли вообще кто-то кроме меня? И виновата ли я? Ведь я ничего не могу с собой поделать. Я такая, какая есть. Не понимаю почему я вообще так себя чувствую. Обычно мне плевать на слова и поступки людей, но это… Наверное где-то в глубине моей души, я все же верила в что-то лучшее, теплое. А теперь надежда умерла.

Я не перестану общаться с Пашей, нет. Он потом написал мне в соцсети, сказал, что поступил плохо, извинился. Да и Паша не виноват ни в чем. Просто в душе моей поселилось такое чувство… не знаю как описать его. Грусть, боль, тоска? Просто все время что-то ноет в груди. И я не знаю как от этого чувства избавиться.

Я никогда не буду счастлив.

Сидела вот сейчас, решала физику. Надоело до жути, решила поиграть в Flash Guitar Hero. Занятная вещь, может слышали. Рандомно выбрала песню, запустила игру. Попала на песню моего детства Rammstein — Du hast. И все бы ничего, но я вот сижу, играю, вспоминаю детство. Образы стоят перед глазами: лагерь, мне лет 7, играет эта песня, всем весело. Взрослых ребят мы зовем «старшиками», они кажутся невероятно крутыми. А сейчас я одна из них, может даже старше. Им тогда было лет по 15-16. Посмотреть на моих ровесников — дети, но кому-то помладше они, возможно, кажутся взрослыми.

До меня вдруг дошло, что жизнь проходит мимо. Я выросла и стала одной из тех, на кого смотрела с восторгом, мечтала стать такой же. Стало ли мне радостнее от осознания того, что я теперь такая же, как они? Ничуть. Скорее тоскливо… Подумала о том, что они сейчас, скорее всего, работают где-то, у них семья, свои дети. Веселая жизнь закончилась, романтика молодости ушла, осталась лишь рутина. Это ждет и меня? Очевидно, что так.

И на что же я трачу свою молодость? Сижу, учу никому не нужную физику и математику, чтобы еще лет 5 отсидеть в каком-нибудь универе и пойти работать, выполнять никому не нужную работу. А ведь на уроках общества и истории я сижу и размышляю о том, как здорово было бы вывести страну из кризисной ситуации, помочь как-то. Мне даже кажется, что когда я стану старше, я буду в состоянии это сделать. Но сейчас я понимаю, что мне это не нужно. Ничего не нужно! Поступление, учеба, работа? В задницу это все. Зачем это? Чтобы создать очередную ячейку общества? А кому это надо? Мне? Нет, мне это ни к чему. Общество напоминает мне белку, которая обречена всю жизнь крутиться в колесе. Только вот разница между людьми и белкой все же есть: они сами вогнали себя в это колесо.

В мире постоянно кто-то рождается, смеется, влюбляется, трахается, рожает детей, умирает. Что-то вроде замкнутого круга, у каждого он свой, особенный, но в целом они все очень похожи.  Я могу принять это, ведь ничего другого мне не остается. Я не могу понять другого. Для чего нужны рамки? Нас постоянно ограничивают правилами, нормами поведения. Зачем? Почему, если уж мне хочется, я не могу покрасить волосы в зеленый цвет или пройтись по улице голой?

Нет, я, конечно, могу это сделать, но за этим последует наказание. Укоризненные взгляды со стороны, упреки, может быть даже беседы с правоохранительными органами. Но кому станет легче от того, что я понесу наказание за то, что доставило мне удовльствие? Может быть дректрисе, отчитавшей меня за волосы, или толстому потному дядьке, мечтающему о сладком пончике с чаем, который взял меня под стражу? Не думаю. Каждый из них находится не там, где ему хочется, но, подчиняясь каким-то нормам и правилам, они продолжат делать то, что не доставляет им удовольствия.

Я не хочу так жить. Хочу бросить все это прямо сейчас, порвать тетради, наплевать на правила. Собраться, пройтись по улице. Сейчас за окном идет дождь, да и родители будут не в восторге от такой идеи, но мне плевать.

Я пришла к этим мыслям сама. Вроде бы и слова подобраны правильно, и я осознаю их смысл, но все равно мне чего-то нехватает. Поэтому я не пойду гулять, не покрашу волосы. Я просто буду сидеть и учить физику. Я — овощ.

Тебе не должно быть дела до поступков друзей и окружения. 

Не имеет никакого значения — врут они, изменяют ли, предают, подставляют, истерят или откровенно издеваются.

Просто они другие люди. Что бы ты к ним не чувствовал, они не принадлежат тебе. 

Есть только ты. И ты всегда должен сохранять лицо.

Нет ничего более жалкого, чем мужчина рвущий на себе волосы из-за измены женщины. 

Нет ничего более смешного, чем человек, который брызжет слюной на своего друга-вруна и теряет терпение пытаясь доказать чью-то неправоту. 

Нет ничего более отвратительного, чем существо вопящее «каким же я был идиотом, что доверял *юзернейм*». 

Ты никогда не докажешь вруну, что врать плохо. 

Срываясь на человека, который сделал себе гадость, ты подкидываешь ему отличный повод думать «так и надо этому козлу». 

Ругаясь с обманувшим тебя работодателем, ты не затронешь ни одной струны его совести. 

Есть они. И есть ты. И всё. Это конечный ответ. 

Точно так же, как ты смотришь на них, они разглядывают тебя. 

Женщина изменила? Как бы не было больно и грязно, возьми себя в руки и скажи «Я всё-равно тебя люблю» если любишь, конечно. Это заставит её задуматься в большей степени, чем тысяча истерик и миллиард обвинений. 

Друг подставил на деньги? Не пытайся ссориться, кричать и драться. Он именно такой реакции он от тебя и ждёт. Скажи, что всё понимаешь, и, если не готов продолжать с ним общение, просто пожелай ему удачи. 

Это сломает все шаблоны и опять же — заставит задуматься: «а стоило ли кидать такого хорошего человека?». 

Никогда не упрекай людей бессмысленными фразами «Я столько для тебя сделал...» 

Любой человек обрадуется, когда исчезнет кредитор. А чувства, дела и годы жизни — это не жалкие бумажки, вернуть такой долг куда сложнее, иногда просто нереально. 

Если человек, чувствует, что должен тебе что-то, и ты об этом напоминаешь — он почувствует только отвращение, страх, обиду ну или другие негативные чувства. Если ты помогал кому-то, хочешь ли вызывать у него такие эмоции и ассоциации?

А ещё… есть одно просто правило. Ты не настоящий. И друзья твои не настоящие. И любимая твоя — пшик, подделка. 

Очень мало, людей, которые могут вести себя, так как настоящие люди. 

Так, как они представляли себе жизнь в детстве. 

Кто ты? 

Дворник, учитель, менеджер, слесарь, директор или студент?

Кто ты?

Петя, Маша, Таня, Вася, Акакий? 

Кто ты? 

Мужчина, женщина?

Кто ты? 

Человек? 

Нет, нет и ещё раз нет! 

Ты тот, кем представлял себя в детстве. 

Ты можешь весить 200 кг и материться через слово, но в детстве мечтала стать балериной, самой изящной и красивой в мире. 

Вот и почувствуй себя такой. Живи, говори, действуй, как балерина. Это и есть ты настоящая. 

У тебя могут быть толстенные очки, куча прыщей, трясущиеся руки и всякое отсутствие смелости или гордости, но… Читая в детстве книги, смотря мультики и мечтая, ты представлял себя рыцарем. Сильным, мужественным, уверенным в себе, а так же добрым, щедрым, внимательным. 

Окей. С этого дня ты рыцарь. Попробуй примерить новую роль. Разве рыцарь ходит с сутулой спиной? Разве он боится начальника в каком-то смешном офисе? 

Можешь представить себе рыцаря, который говорит девушке «Как ты могла, я так тебе верил?!»

Можешь представить себе девушку, которая предаст НАСТОЯЩЕГО рыцаря? Нет, не офисного очкарика-заморыша, а свою мечту. 

Или… Можешь представить себе прекрасную танцовщицу, изящную, красивую и супер-популярную, которая колотит мужа за то, что перебрал с друзьями? 

А мужа, который предпочитает бухать с товарищами, вместо того, чтобы вернуться к самой красивой женщине в мире? 

Всё чертовски просто. Настоящий ты — это тот, каким представлял себя в детстве. Сбрось все условности и правила. Сбрось и живи так. Не огрызаясь, не прогибаясь, не давая себе послаблений.

Только так ты добьешься любви уважения и самое важное… будешь гордиться собой.

_______________________________________________________________

Да, это копипаста, но слова эти заставили меня задуматься. Надеюсь, кому-то из вас они тоже дадут пищу для размышлений.

Сегодня у меня репетиторство по математике. Каждое занятие для меня — боль и унижение. Я никогда не думала, что с моей твердой девяткой за все годы учебы, я буду чувствовать себя неловко на занятиях по математике. Но эти часы — настоящий ад!

Решила шесть листов — мало, надо было восемь! В принципе я принимаю, почему ее зовут лучшим репетитором в городе. Этих унижений мне не забыть, как и заданий, с которыми я не справилась. Но все же я не понимаю зачем так сильно загружать..

Каждый раз когда я с репетиторства возвращаюсь домой, идет дождь. Это портит настроение еще больше. Мои мысли мрачны, я выжата как лимон, а тут еще холод и сырость. От всего этого ко мне приходят тоска и разочарование в себе.. 

И тут я вспоминаю, что у меня с собой есть кексик. Маленький сладкий кексик. И что вы думаете? Дождь закончился. Серьезно! И на душе полегчало. Сладкое всегда помогает, от него становится легче, да и мир таким серым уже не кажется. Именно поэтому я всегда ношу с собой что-нибудь вкусненькое. И как я могла забыть об этом?

Мораль такова: всегда носите с собой кексики. Они решают все с: