Кажется я наконец поняла, что со мной не так.

Я зануда. 

Не так давно произошло кое-что. Я со своим другом Женей пошла на предновогоднюю вечеринку в одну из школ нашего города, к нам присоединился еще один его друг, Паша. Мне очень нравится Паша, но скорее всего меня привлекает не он сам, а образ, который мое воображение создало на его основе. Но суть не в этом.

Мы с ними побыли в школе, потом гуляли вместе. Было очень здорово, мне понравилось. На следующий день была еще одна вчеринка, только уже в другой школе. Женя по определенным обстоятельствам идти отказался и его понять можно, с Пашей же я договорилась встретиться за полчаса до начала, ибо я в этой школе никогда не была и идти одной туда было страшновато, а он там раньше учился. 

Время для встречи пришло, а вот Паша нет. Я просто стояла там минут 15 и ждала его, уткнувшись в телефон. Я не сказала бы, что хорошо общаюсь с Пашей, мы виделись всего несколько раз, но я начала беспокоиться. Мало ли что могло с ним случиться? Я позвонила, но телефон был отключен. Тогда я пошла в школу, т.к. изначально я шла туда для того, чтобы после выступления одной девушки пойти к ней в гости, мы договорились об этом задолго до вечера. Когда вошла в холл просто в ступор впала: там были люди, а среди них Паша и Женя. Сложно сказать, что я тогда почувствовала. Наверное это была обида. По идее я должна была обидеться на Женю, потому что общаемся мы не первый год, а он меня вот так обманул, но меня почему-то больше задел Пашин поступок. Понимаешь, он просто не пришел.

Это был мой самый страшный кошмар. Я договариваюсь о встрече с человеком, а он просто не приходит. Без причины, без предупреждения, просто игнорирует и все. И вот он сбылся.

Вроде как все было хорошо, я посмотрела выступление на вечеринке, мы с девушкой ушли и хорошо провели вечер вместе. Когда шла домой зашла к еще одному другу, там правда кое-что произошло, но суть не в этом. Я отвлеклась, все в порядке. А потом я пришла домой и осталась наедине со своими мыслями. Знаешь, это было очень странно. Я подошла к зеркалу, стояла, смотрела на себя и плакала. Просто не могла остановиться. Нет, это была не истерика. Не знаю, что это было, но от того, что я видела тогда в зеркале, мне до сих пор не по себе.

Насколько я ужасна, если человек может вот так просто взять и не прийти? Насколько я не интересна, глупа быть может? Или просто уродлива. Душой или телом — не важно. Я поняла, что я есть существо настолько низкое, что на меня можно просто не обращать внимания. Мои чувства ничего не стоят. 

Последние несколько дней я чувствую себя действительно дерьмово. 

Не думаю, что Паша виноват в этом. Да и виноват ли вообще кто-то кроме меня? И виновата ли я? Ведь я ничего не могу с собой поделать. Я такая, какая есть. Не понимаю почему я вообще так себя чувствую. Обычно мне плевать на слова и поступки людей, но это… Наверное где-то в глубине моей души, я все же верила в что-то лучшее, теплое. А теперь надежда умерла.

Я не перестану общаться с Пашей, нет. Он потом написал мне в соцсети, сказал, что поступил плохо, извинился. Да и Паша не виноват ни в чем. Просто в душе моей поселилось такое чувство… не знаю как описать его. Грусть, боль, тоска? Просто все время что-то ноет в груди. И я не знаю как от этого чувства избавиться.

Я никогда не буду счастлив.